Forskellen mellem mænd og kvinder er posepakning

Forskellen på mænd og kvinder er tomatsovs på køkkenlågen

Næste klumme i min lille “forskellen på mænd og kvinder”-føljeton

Thomas er ikke mester i rengøring. Det er jeg heller ikke – men jeg er bedre end ham! Jeg nægter et forhold hvor det er kvinden der gør rent, og gider heller ikke have rollen hvor jeg skal rose ham og fortælle ham hvor dygtig han er til at støvsuge. Måske også fordi at så er han bare heller ikke bedre – det er som om han gør 80 procent rent – de sidste 20 procent kan han simpelthen ikke se – siger han! Men come on, selvfølgelig kan han se det… Kan han ik? Men måske er det rent faktisk ham som er heldig ved kun at kunne se de 80 procent. På den måde ser der lige det renere ud hele tiden, end der gør når jeg kigger. Det kunne da faktisk være meget fedt #misundelig.

10727420_545945102173072_76405413_n

Af Thomas Skov: 

Jeg ser det ikke. Jeg ser det simpelthen ikke. Det er altså ikke (kun), fordi jeg er doven og hader at gøre rent. Men hvor nogle mennesker er farveblinde, ordblinde, talblinde, så har jeg åbenbart den lidelse, der hedder tomatsovsblindhed. Og det er simpelthen så pinligt, at jeg gang på gang skal konfronteres med tomatsovsen, for det skal jeg. Jeg er nemlig i den situation, at jeg bor sammen med min kæreste, og hun lider ikke af samme blindhed. Faktisk har hun falkeblik, når det kommer til tomatsovs. Hun er en falk i tomat. Det lyder umiddelbart som en meget eksotisk ret, man spiser i fjerne egne af verden, og det kunne helt sikkert være lækkert at sætte tænderne i. Men inden jeg sætter tænderne i noget som helst, skal jeg først have på munden over, at jeg ikke gør rent. Det er det samme hver gang. Engang i mellem fatter jeg støvsugeren på eget initiativ og går en runde i lejligheden. Naturligvis støvsuger jeg kun lige der, hvor jeg kan komme til, og jeg flytter intet for at støvsuge under sofaer og stole. De skal jo alligevel stå der igen, så er der jo ingen, der lægger mærke til, om der er rent der. Alligevel er jeg revnende af stolthed, hver gang jeg har støvsuget uden at være blevet bedt om det, og det første jeg gør, når min kæreste kommer hjem, er naturligvis at fortælle hende om min store bedrift. Og hun bliver glad. Et øjeblik. For det er som regel her, falken kommer op i hende. “Nu du alligevel var meldt ind i støvsugerbanden, hvorfor svang du så ikke en klud?,” kan hun finde på at sige. Fluks ryger jeg i forsvarsposition og siger noget i stil med: “Hvad mener du? Her er da renere end i en Cillit Bang-reklame!” Og så hakker spætten! I bedste CSI-stil fører hun mig nu rundt i køkkenet og finder beviser. Jeg ved ikke, hvad det er, men når min kæreste leder efterforskningen, kan jeg jo sagtens se tomatsovsen, og jeg kan godt se, at det ikke hører hjemme på køkkenlågerne. I starten havde jeg hende mistænkt for at tvære lågerne ind i sovs, når jeg kiggede væk, for at kunne skælde mig ud over mine manglende rengøringsevner, men jeg holdt lidt øje med hende, og det tror jeg ikke, hun gør alligevel. Jeg kan simpelthen ikke finde et fornuftigt svar på, hvorfor jeg kun ser tomatsovsen, når min kæreste viser det, så det jeg er kommet frem til er, at jeg må lide af

Tomatsovsblindhed. Så kære kvinder – næste gang I skal til at skælde os mænd ud over, at vi ikke kan gøre rent, så husk, at vi lider af en rigtig sygdom. Vi ville da elske at kunne se tomatsovsen, men vi er desværre født med en lidelse, der ikke tillader det. Så I stedet for at rase ud, skulle I måske vise os lidt omsorg. Måske skulle I endda sende os til tomatsovsøjenlæge – og mens vi er væk, kan I lige svinge en klud.

   

Ingen kommentarer endnu

Der er endnu ingen kommentarer til indlægget. Hvis du synes indlægget er interessant, så vær den første til at kommentere på indlægget.

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

Forskellen mellem mænd og kvinder er posepakning